Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда). Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей. В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег. Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! - Ты чего такая грустная? - Подарок тебе купила... - Разве это повод??? - Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!! - Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай! - Вот... - Что это? - Мешок для мусора... Парадоксы жизни. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги. Причем сумма налога часто выше. - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел. ...А на ринг выходят непо-о-о-обедимый Пере Лом Нох и Иван Кро-о-о-у-усворд!!! Первый зритель: - А почему Кроссворд? Второй зритель: - А он на ринг заходит по вертикали, а выходит по горизонтали. Как правильно писать заявление об увольнении? Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе. Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... – На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Надпись на синагоге: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная". Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! — О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём… Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет… Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие... Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы! Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны. Создан фонд психологической поддержки сыну Сергея Зверева. Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст ! - Шо, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле... - У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить... Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пи$дец, глянул на право: ох&&ть!, вперед смотрю - && твою мать... Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая! Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Урок математики. Училка задает Вовочке вопрос: - У тебя 200$... 50 ты даешь Тане, 20 Лене, 10 Наташе, что у тебя будет ?? - Оргия На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. - Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. - Будет уменьшаться квадратный метр. — Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
|